逃亡在被制造的遗忘时光里（工作）

小伙

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我开始认为，逃亡是属于一种无罪的逃避。不再言语，试图把自己关起来，让旁人找找我，儿时的躲猫猫，卷缩在被制造遗忘的时光里，直到最后所有的人忘记我的存在。 -


当很多人靠近我的时候，旁人竟然可恶到想剥夺我生活的能力，这久我总是隐藏在旁人看不见我的角落看着旁人肆意的安慰或是指责。-


幸福与忧伤，应该本就没有具体的概念，若是在旁人眼里看出我是幸福或忧伤的，请问：我是如何幸福或忧伤了？很多问题它们本来就是没有答案的。像幸福与忧伤的界线，究竟又在哪里？ -


一种表情的美丽取而代之的是多表情的欢笑，即使是哭都是别有一番风味的。这诠释就是幸福么？一个转身，遇见了它，在这个季节，还没来的及说再见的时候就离开。这暴晒的就是忧伤么？别问我，别问我。 -


这些年，时光总是在夜晚的时候疲惫的和我的年龄偷偷去私奔，有时候我想要让自己看上去年轻，呵，怕老的90后。我会做很多奇怪的梦，梦见自己剃胡须，很残忍地把下巴剃了。-


醒来时，我郁闷，这些年，怎么没有春梦了？还是真实的年轻好，可以梦见没有穿衣服的女人，而且还被众人认为是生理上的正常。 -


半夜的时候，独自面对着甜食，一点点的进食着它们，用以填充寂寞，电脑的运作发出微微的声音像是辐射的样子像是抗议，它试图在它的体内算记着我什么时候会困，好让它暂且的休息会。其实它偶尔很是狡猾，知道斗不过我，就让自己死机，让硬盘缓和短暂的时间，而我就在它会活过来的死机里喝着大瓶的矿泉水，便于它下次死机，我去WC。 -


害怕众人的指指点点，总是喜欢躲在黑夜，渴望睡死在某个阳光明媚的早上，春天有着夏天的闷热，季节的变态，让人显得暴躁起来，突然间真正体会到了文字的魅力在于，当你不想表达式，可以用手，想到前天，莫名的心烦无法言语，于是用了动作表达对文字的叙述，右手猛烈地拿起鼠标很残忍的拍下，鼠标就碎死在我手里，这样的血没有流淌的权利，只适合染红伤口。桌面是帮凶，心情是主谋，呵呵，我是无辜的。-


暴戾的心态与行为方式总是会有代价的，花了25元买了假的香烟，那碎死的是正版的。其实我真正心痛的是25元，手上的伤，像伤一样，是伤迟早会好的呵。-


后来的后来，我变得聪明的许多，不再行为上的暴戾，让心态与语言结合。旁人又开始说：最浅层表现，满嘴恶言秽语，不配称为文明人类。-


有人在欢笑，有人却在哭泣，一段文字，总会引来完全分歧的看法，我历来认为，真正最浅层表现是那些明目张胆的批判家，这并不是我的臆想，往往招摇过市的那些批判家，书也就读了那么一点，文化也就有那么一些，却总认为自己的文化可以去抨击一个作家。其实他们充其量只是九流的文人而已，或者说他们有点像在展示狗仔队的德行，买弄自以为咬住文化的尾巴，殊不知，最后落得满嘴是毛。-


我不是作家，有人说我煽情到了极点，早就想拉我进黑名单，却每次都见他出现，且不断的抨击我，我是罪人了，让他纠结，使得他处在要把我拉黑与不拉黑之间矛盾的活着，我最后还是仁慈的拯救了他，由我拉黑他。 -


躲避周围的，远方的，熙熙攘攘的人群，你们喧闹去吧，我在止步，只想这样了，我会像个孩子似的回头张望来时的路，像个孩子似的寻来时的路，站在人群背后看世界。-


抛下了世念，面带微笑，过完剩下的日子，那份哀念及快乐，我将它们放在心里的最底部，不触碰它们，只是想让它们能安稳的梦见自己在睡觉，毕竟在我身边，路人不断的指指点点，让它们苟活在争议之中，来不及去感受心静如水的幸福。-


心情也累了，生活是自己的，逃亡在被制造的遗忘时光里，又何尝不是一种幸福呢？

941011

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