昨晚和古说到了自己的想法。

薄荷冰冰

昨晚和古说到了自己的想法。果然和我想的一样，每次说到这个问题总会吵架。其实也不是吵架，就是两个人都有各自的看法。唉。。

    我和他说了我最近的想法，就是如果我去了幼儿园做了两年后再转行的话不如现在就转行，因为两年后的我已经25岁了，到时的我对另一个行业完全没接触过，而且不再年轻了，至少恐怕没了冲劲了吧。毕竟那时的我是出社会6年的人了。再去一个完全不熟悉而且完全没把握的工作环境。那我这两年在幼儿园的时间就完全浪费了。我的青春阿！可是他却说你用这两年的时间去赚些钱，然后自己充实一下自己不是很好吗。。他不觉得两年后再转行是一件很难的事。25岁也还很年轻。可是我很想说那时的我就等于是28岁的你重新到一个新的环境，自己完全不会也不熟悉的工作环境。然后再重头来过。这样你会怎样？我想说你有没有这样设身处地地为我想过。明白我的感受吗？

   我相信两年后的他已经是有所成了。而到时我还一事无成，这对彼此的感情难道不是个考验吗？到时两个人的差距那么大，很实际地去想，我觉得是个很大的影响。至少我肯定会自卑。我不允许自己那样。而且那时的我已经出社会六年了。很讽刺的。还一事无成吗。。。而且一个女孩子的青春没有多少，我的工作不稳定我是不会考虑组成家庭的，难道要等到我25时再去尝试新的行业，那要我奋斗多少年才是出头。。好的话奋斗4年，呵呵，，那时我29岁了，难道那时才说结婚生子吗。。我很想说：你有没有站在我的立场想过。我知道如果你有看到这里肯定又会想说我想的太偏激。可是我不觉得阿，我觉得我想得是实际的。

     唉。想到这些就很难堪。其实到今天这个局面都是自己造成的。如果当初自己不要太贪心等人安排工作。自己努力去找到别的工作，那从7月份开始我肯定已经做别的工作了。虽然不知道自己会找到什么样的工作，虽然很有可能是没有前途的工作。可至少有工作。至少我不觉得自己的自尊一天一天的失去。等。。。就像乞丐等被人施舍。

    我也知道这样想是偏激了点。古看到肯定会说：那你想怎样，是不是要我和舅舅说不要找了，自己去找工作。我很想大声地对他说：是。我觉得他这句话很伤我的心。他明知道我等都等了那么久。难道现在才说自己去找。。人都是贪心的，我很想说：换成是你你会怎么样，明知别人安排的是好的，自己找的是差的，你还会怎样选择？我很想责怪他说：我也不知道要等这么久阿，要是知道我就不等了，而且当初我也不知道是去幼儿园做阿！可是我知道我这样说的话会很伤他的心。我知道他也很不好受看我这样每天无所是事。

   其实我现在根本就没得选择，我也很想说要是能安排我做别的工作我也不愿意去幼儿园做阿。可是没有。。

   他总说等我到时做了两年后再看有没有什么安排。可是我很想说：我不想什么都等人安排，难道安排了一次还不够吗？我不喜欢有求于人！而且是求一个其实没有什么关系的人，那让我觉得没有自尊！

    说这些我其实没有什么意思，只是想让他知道自己内心中的矛盾，内心中的痛苦。好恨，恨自己的没用。。恨自己的懦弱。恨自己什么都做不了，能做的只能是顺其自然地等。。